LA VECINA COTILLA.

Es una viuda cotilla,

espiando a las vecinas.

 Quien entra, quien sale,

mirando tras las cortinas.

La de arriba está de obra,

ya lleva casi un año.

Suben muchos a su piso,

¿Qué coño estará arreglado?.

Me da que pensar la Antonia,

con su trabajo de noche.

Gana un mísero sueldo,

 Encima tiene un gran coche.

¡Porque gasta tanto gas!

la vecina del tercero.

Yo creo que está liada,

con el guapo butanero.

La sosita del segundo,

como una mosquita muerta.

Todas las noches un tío,

espera que abra la puerta.

La que murió su marido,

¡tanto llorar en el duelo!.

Que rápido lo olvido.

 se lio con un abuelo.

Esa que tanto se arregla,

que siempre lleva tacones.

Que lo que piensen de ella,

le importa tres cojones.

¡Joder! Con esa mozuela,

no le han salido los dientes.

En menos de un año,

ya lleva tres pretendientes.

Ese chuleta con barbas,

que no encuentra trabajo.

Seguro que vende droga.

le vi sacar un buen fajo.

Esto que estoy narrando,

es una cosa sencilla.

Es parte del critiqueo,

de esa vecina cotilla.

Que nunca se morirá,

 sin peligro de extinción.
Tiene muy mala leche,
y muy duro el corazón. 

COTILLAS DE BAILE.

Recordando mi juventud.

cuando se aprende a bailar,

había madres cotillas,

que me hacían cabrear.

El baile se celebraba,

en la plaza de los  toros,

las madres allí sentadas,

con críticas para todos.

Lejos de mi familia,

allí era un emigrante,

al pedir baile a una chica,

no ponían buen semblante.

Nadie me apoyaba,
al ser de otro lugar,
como si fuera un bicho,
me querían exterminar.

Eran todas unas brujas,

no las podía aguantar,

no dejaban a sus hijas,

que pudieran disfrutar.

Así ninguna picaba,

todas estaban mosca,

siempre  decían que no,

 no me comía una rosca.

Esas madres protectoras,

nunca hicieron  reflexión,

seguro que le gusto el baile,

y también un apretón.

De aquel pueblo marche,
me vine a la capital,
aquí no había cotillas,
aprendí algo a bailar.

Sin esas protectoras,
ni miradas acechando,
algo se aprovechaba,
al menos de vez en cuando.

COTILLAS DE PUEBLO.

.

En esto de poner defectos

está todo muy cambiado.

Antes solo criticaban

 a los del pueblo de al lado.

Los hombres unos borrachos,

ellas guarras de cojones.

Que no sabían ni zurcir.

ni remendar pantalones.

A la hija la Anastasia,

le crece la tripa y pecho.

Nadie lo conoce al novio,

¿Quién coño se lo habrá hecho?

Qué pensar del Cipriano,

es un chorizo ladrón.

No cría ni un gorrino,

y siempre come jamón.

Si pasamos a mujeres,

ya me diréis de Maruja.

Viste bien y sin dinero,

esa es una puta bruja.

Y la hija la Tomasa.

que a Madrid fue a servir.

 que anda en mala vida,

 ya se veía venir.

No es como la Pilar,

esa si fue espabilada.

Se lió con un pez gordo,

y ya no está de criada.

Acordaros del Ciruelo,

que siempre andaba de culo.

Que vive sin trabajar.

está haciendo de chulo.

Pocos y casi nadie,
se libran del cotilleo,
unas por ser muy guapas,
otros por ser muy feos.

Esos cotilleos de pueblo,

de esas gentes de antaño.

 quizás por su ignorancia,

a muchos hicieron daño.

Perdonaremos a todos,

se tenían que entretener.

No tenían televisión

 muchos no sabían leer.

CONSEJOS DE AMIGA.

CONSEJOS

Ha pasado más de un año,

dos amigas se encuentran.

 Como casi toda mujer ,

sus gorduras se comentan.

Una con cincuenta kilos,

dice esa es mí meta.

Y su amiga le pregunta,

que le informe de su dieta.

Yo ando por los ochenta,

he seguido varias dietas.

Me resultan muy pesadas,

 no consigo esas metas.

Esas dietas muchas veces,

son autenticas paparruchas

A ti te puede engordar.

el jabón con que te duchas.

Hija,¡ no me digas eso!,

nunca lo hubiera pensado.

Si uso hasta una esponja,,

me deja el cuerpo raspado.

Tu lee bien el champú,

ese que tiene perfume.

Te advierte claramente,

 ahueca y que da volumen.

Huye de los jabones,

y usa limpia vajillas.

Ese quita toda la grasa,

quedas fina y hasta brillas.

Otro que puedes usar,

aunque es un poco fuerte.

Un quita grasas de horno,

ese te vendría de muerte.

Esos quitan la grasa,

hasta la más escondida.

Como a ti te sobra mucha,

te vendría a la medida.

Te agradezco tus consejos,

que me pueden ayudar.

Con tal de perder kilos,

estoy dispuesta a probar.

Como siga sus consejos,

quedara como un diamante.

Sin grasa y con mucho brillo,

lo raro sera que aguante.

ADIVINOS Y BRUJOS.

Trabajando en un comercio,

con sótano y con rejillas,

podíamos ver a las mozas,

sus bragas y pantorrillas.

Cuando no estaba el jefe,

lo teníamos calculado,

un frasco de perfume,

en el lugar apropiado.

Situada en la trampa,

si era bella la dama,

el espía del sótano,

contemplaba el panorama.

Pasaba información,

todo lo que había visto,

 los demás con la moza,

nos tirábamos el pisto.

Hoy llevas bragas azules,

cámbialas por coloradas,

estas en los días claves,

las llevas algo manchadas.

Sois unos tontos del bolo,

no sabéis qué bragas llevo,

si os fuera posible verlas,

os servirá de consuelo.

-Y tu una ignorante,

te crees demasiado lista,

somos todos adivinos,

desnudamos con la vista.

Al no ser de aquel lugar,
nos llamaban los "marusos"
una especie rara,
entre maricas y brujos

Éramos seis dependientes,

las chicas nos tomaron miedo,

no ligamos con ninguna,

en un pueblo de Toledo.

SECRETOS DE PARTO.

Tenían fama en el pueblo,
que los hombres eran burros,
 las mujeres conejas,
que parían como churros.

Pregunté a una centenaria,
le pedí que me contara,
cuántos hijos tuvo ella,
y los métodos que usaba.

-Doce hijos tuve yo,
parirlos era un placer,
 a mí lo que me costaba,
tenerlos que mantener.

Varios métodos probé,
 para mí el superior
llenar la tripa de  gases,
 para expulsarlos mejor.

Unos días antes del parto,
hacía dieta de judías,
llenaba la tripa de gases,
más o menos quince días.

Así al romper aguas,
solo se necesita,
que uno se ponga encima,
 que te apriete la tripa.

Con los gases empujando,
apretando bien el culo,
el niño sale disparado,
el esfuerzo es casi nulo.

Nunca me hicieron cesáreas,
ni necesite partera,
para dar a luz a un hijo,
esa es la mejor manera.

-Es un método barato,
sin medicina especial.
Espero que no  lo copie,
la Seguridad Social.

EXFOLIAR

Me puedo pasar el día,

escuchando discusiones,

Sin meterme en las tertulias,

me lo paso de cojones.

Es un método barato,

como entretenimiento.

Lo escucho, lo escribo,

 ejercito el pensamiento.

Entre varios mayores,

tienen la gran discusión

Por una rara palabra,

como es la exfoliación

Uno le pregunta a otro,

¿sabes que es exfoliar?

Eso es que te la limpies,

al terminar de mear.

-No tienes ni puta idea,

 solo dices sandeces.

Eso es podar en la viña,

el sarmiento cuando crece.

Eso es ir a una casa citas,

entrar en el reservado,

Pagar una hora a la tía,

y te deja defoliado.

Que bolo eres Manolo,

eso no era exfoliarse.

Eso de echar un kiki.

era ir a desahogarse.

-Yo  creo que es algo raro,

que hacen en peluquería.

Yo le escuche a mí mujer,

una cosa parecida.

Se pueden tirar un día,
le llega el agotamiento,
esto parece el gobierno,
 en sesión de parlamento.

LAS PIERNAS CERRADAS.

Yo no sé si son verdades,

o son unas payasadas,

obligar a los hombres,

en el metro y autobús,

llevar las piernas cerradas,

La mujer cierra las piernas,

le quedan de maravilla,

pero si lo hace el hombre,

puede hacer una tortilla.

El hombre para cerrarlas,

tiene que hacerlo despacio,

ahí  lleva material,

el cual necesita espacio.

No deben ir muy apretados,

los órganos sexuales,

se pierden millones de vidas,

si joden los genitales.

Si van muy espatarrados,

pierden toda la razón,

pero eso no es un hombre,

ni de mi generación.

Cuando viajaba en el metro,

sabía lo que tenía que hacer,

para dejar más espacio,

me pegaba a una mujer.

Si existía poco espacio,

y la mujer se apretaba,

jamás le llame la atención,

y nunca me molestaba.

Dos tetas nunca molestan

siempre lo estás deseando,

si que molesta un chorizo,

si te lo están arrimando.

CARTEL ENGAÑOSO.

Quiere desahogarse,

  encuentra la solución,

estudio foto gratifico,

al leer el cartelón.

Buenos días señor,

yo le vengo a contar,

  regañe con mi marido,

 estoy sin desayunar.

Seguro  que se fijo,

que no vengo arreglada,

ni siquiera me lavé

 estoy muy desaliñada.

Me marche a todo trapo,

 el  se quedo acostado,

 me dio un empujón,

 me aparto de su lado.

Se está volviendo celoso,

cuando se pasa en los  vinos,

me dice que estoy liada,

con un montón de vecinos.

Le juro ser muy fiel,

pero hay ocasiones,

 puedo caer en pecado,

por culpa de tentaciones.

-A mi que me importa eso,

yo nada tengo que ver,

eso son sus problemas,

no los puedo resolver.

Pues cambie el cartel,

el cual produce un embrollo

ese que bien claro dice,

entre, y rebele su rollo.

DICHOS POPULARES.

Esos refranes picantes,

que el abuelo iba contando,

que ahora no se escuchan,

 y que se van olvidando.

De alguno me acuerdo,

 me viene a mí memoria,

escribiré alguno,

para que siga la historia..

En el baile le decían,

al que no daba la vuelta,

es que teme se le caiga,

la típica cornamenta,

Aquella que busca novio,

 se arrimaba a cualquiera,

a esa le pica mucho,

no quiere quedar soltera,

Si una chica madrugaba, 

muy temprano en la mañana.

Esa va en busca de amor,

hoy se levanto con gana.

Esa que tropieza mucho,

siempre cae boca arriba,

por eso cada poco tiempo,

se le hincha la barriga.

Al que se le murió  la mujer,

esa que tanto quería,

no han pasado dos meses,

y ya tiene una querida.

El Antonino es un borracho,

y comenta la Cecilia,

no le puedo abandonar,

pues me gusta su morcilla.

Por ahora ya está bien,

no quiero dar más al coco,

para algunos será mucho,

para otros será poco.

TODOS MAESTROS.

Reunión de jubilados,

contemplando una obra.

Hay que gastar el tiempo,

cuando se tiene de sobra.

Entendemos de todo,
en todo somos maestros.
Lo que mejor se nos da,
es poner muchos defectos.

Vaya cuadrilla que tienen,
son todos aficionados.
No saben si los ladrillos,
son redondos o cuadrados.

Esos que ponen ladrillos,
no saben de albañilería.
Ni saben dar el cemento,
llevan la fila torcía.

Fijaros que paleta usa,
no es  herramienta adecuada.
Como los cogen del paro,
es que no saben de nada.

Es mano de obra barata,
casi todos extranjeros.
En su país no sabían,
ni tapar los agujeros.

Ese del casco amarillo,
debe ser el encargado.
No da un palo al agua,
anda como despistado.

En el alto del andamio,
no se ponen sujeciones.
Lo que quieren es caerse,
 pedir indemnizaciones.

El que acerca los ladrillos,
lo hace con mucha pereza.
No creo se vaya a herniar,
los lleva de pieza en pieza,

Fijaros en las soldaduras,
parece que son de broma.
No saben hacer una linea,
son cagadas de paloma.

Es una verdadera pena,
 los tiempos que atravesamos.
Los mejores edificios,
los hicieran los romanos.

¿UF, QUE CALOR?

En el verano con calor,

a cuarenta grados diarios,

oyendo a dos mujeres,

escuche estos comentarios.

Viuda una, otra casada,

hablando todo el rato,

una se quiere ir a casa,

y enchufar el aparato.

Yo me marcho a mi casa,

quiero descansar un rato´

como estará mi marido,

que me enchufe el aparato

,

-Yo no puedo enchufarlo,

tengo oxidado el enchufe,

como no tengo marido,

no tengo quien me lo enchufe

-Si tu enchufe está oxidado,

y no puedes enchufarlo,

comprate uno de pilas,

ese si puedes usarlo.

Al poco tiempo se ven,

y se ponen a cascar,

dime si sigues caliente?

o lo has podido enchufar.

-Tire el viejo aparato,

heredado del marido,

me compre uno de pilas ,

que da calor y da frío.

Por la noche y por el día,

siempre lo tengo enchufado,

igual me da por detrás,

por delante que de lado.

¡Maridos estar atentos!

no os dejéis morir,

hay muy buenos aparatos,

 nos pueden sustituir.