miércoles, 20 de septiembre de 2017

Nº 439 SAPO Y PRINCESA.

Una princesa en el bosque,
pasea por un sendero,
sueña con un príncipe,
guapo y joven casadero.

Pretendientes, a montones,
de los cercanos condados.,
todos feos y sin modales,
viejos y deteriorados.

Ella es una belleza,
su tipo de muy buen ver,
con muchas ganas de marcha,
y en edad de merecer.

Mira a su alrededor,
en lo que su vista abarca,
se queda en pelotas,
se baña en una charca.

Con solo meter un pie,
oye un grito desgarrado,
lo levanta asustada,
ve un sapo que ha pisado.

Lo recoge con cariño
lo mira toda flipada,
puede ser el guapo príncipe,
que le prometió su Ada.

-En efecto soy un príncipe,
tardarás solo  un momento,
tocame y besame mucho,
y acaba el encantamiento.

Olvidaré lo del príncipe,
tengo que pensar primero.
si tengo un sapo que habla,
me dará  mucho dinero.

lunes, 18 de septiembre de 2017

nº 438 LOS ANÁLISIS.

Doctor tengo un problema,
hoy diez años de casado,
queremos tener un niño,
ella no queda en estado.

No sabemos si es por mi,
o el fallo es de mi mujer,
vengo que me informe,
haber que tengo que hacer.

Empezaremos por ti,
tratemos de averiguarlo,
llena este frasco de semen,
tenemos que analizarlo.

El hombre llaga a su casa,
y le dice a la María,
tengo que llenarlo con semen,
nos llevara varios días.

Se concentra en su trabajo,
no obtiene resultado,
la mano llena de callos,
no lo ha solucionado.

Está muy desesperado,
ya no sabe que hacer,
su orgullo por los suelos,
pide ayuda a su mujer.

Solicita se presenta,
esbozando una sonrisa,
veras como entre los dos,
lo conseguimos deprisa.

Prueban de varias posturas,
dan palmadas en el culo,
la cosa sigue igual,
tanto esfuerzo y todo nulo.

Piden ayuda a las suegras,
que tiene más experiencia,
cuatro horas intentandolo,
todos  pierden la paciencia.

Así pasan muchos días,
y todo el mundo aburrido,
Se presenta en el medico,
con en frasquito vacío.

Si no me tras nada,
no lo puedo analizar,
llévatelo otra vez,
y lo vuelves a intentar.

Lo intente con mi mujer,
mi suegra trato de hervirlo,
a pesar no tanto intento,
no conseguimos abrirlo.





domingo, 17 de septiembre de 2017

Nº 437 EL DIVORCIO.

A la hora del divorcio,
se discuten muchos temas,
se empieza el reparto,
y surgen varios problemas.

Si el piso es de los dos,
ese sera el primero,
lo más normal es vender,
y repartir el dinero.

¿De quién es la culpa?
ese es otro dilema,
hay que ir al abogado,
y que resuelva el problema.

Después surgen otros muchos,
que pasaremos por alto,
ahora llegan los hijos,
ese es un gran asalto.

Si solo tienen uno, 
y los dos son cabezones,
y cada uno lo quiere,
siguen con las discusiones.

Eres una mala madre,
y no le sabes cuidar,
el niño es hijo mio,
y me lo quiero quedar.

-Eres un tonto del culo,
gilipollas y un muermo,
el niño no es hijo tuyo,
porque te puse los cuernos.

Yo te acompañe en el parto,
no sabias ni abrazarle,
y en las primeras cacas,
tu me mandaste cambiarle.

Me pediste una burrada,
 dices que no soy su padre
yo lo cambie por otro,
tu tampoco eres su madre.
(Mandar solución)


viernes, 15 de septiembre de 2017

Nº 436 UN CUADRO EN NEGRO.

En un bonito atardecer,
cuando estaba paseando,
encontré a cuatro viudas,
que se encontraban rezando.

Me parece algo insólito,
y una escena muy tierna,
 en una plaza del pueblo
al pie de una cruz de piedra.

Casi no se que decir,
estoy un poco aturdido.
y se me ocurre decir,
¿se acuerdan de sus maridos?

Como ves vamos de luto,
y las tardes nos juntamos,
dedicamos unos rezos,
y así nos desahogamos.

Yo rezo porque era bueno,
era un ser sensacional,
desde que el me dejo,
lo estoy pasando fatal.

El mio era diferente,
era un cínico y un chulo,
rezo que este en el infierno,
por mi que le den por culo.

Yo tengo otras plegarias,
era una causa perdida,
quiero que muera pronto,
la que tenía por querida.

Yo rezo por estar libre,
el mio se emborrachaba,
y cuando se ponía pedo,
encima me caneaba.

Son grandes mujeres,
cristianas y muy creyentes,
cada una dedica el rezo,
por causas muy diferentes.

Viudas, rezos, plaza,y cruz,
las contemple el otro día,
lo que pedían en sus rezos,
eso es invención mía.

jueves, 14 de septiembre de 2017

Nº 435 DAMA Y HORMIGA.

Una hormiga demostró,
que no hay nada invulnerable.
se coló en el aposento,
de una dama inexpugnable.

Y con eso demostró,
nuestras muchas vanidades,
difícil proteger las damas,
donde tienen humedades.

Esa puñetera hormiga,
nos hizo una faena,
y nos sacó los colores,
una verdadera pena.

Ahora las damas,
empiezan a desconfiar,
no se fían de los hombres,
que no las saben tapar.

Que somos unos chapuzas,
lo van a tener en cuenta,
que terminamos deprisa,
y usamos mal la herramienta.

Esta vez fue una hormiga,
en la próxima ocasión,
si na tapan bien la raja,
se colara un hormigón.

Eso sera peligroso,
puede ser que de chiripa,
se contamine la dama,
y que le salga una tripa.

Perjudicados, los hombres,
habrá que poner más cuidado,
 al tratar con una dama,
dejárselo  bien tapado.







lunes, 17 de julio de 2017

Nº 434 ORGANISMOS OFICIALES.

Lugar, el ayuntamiento,
ve  un bulto enrollado,
cuando lo desenvuelve,
es un bebé abandonado.

Asustado y asombrado.
en sus brazos el bebé,
pregunta si lo olvidaron,
a la gente que allí ve.

Se hacen los despistados,
no le hace caso nadie,
no le queda más remedio,
que pedir cita al alcalde.

¿Señor? Encontré al bebé,
créame no le miento,
no encontré a sus padres,
serán del ayuntamiento.

-De aquí no puede ser,
somos de muchos partidos,
no habrá dos que se hablen,
estamos muy divididos.

Hacemos cosas extrañas,
al cumplir con el deber,
nos libramos de hacer cosas,
que nos produzcan placer.

Trabajamos para el pueblo,
y siempre de mal humor,
jodemos lo que podemos,
pero siempre sin amor.

Para llegar a un acuerdo,
se propone muchas veces,
jamás se aprueba una cosa,
que termine en nueve meses.

Y se hace y se deshace,
con desgana y con pereza,
a veces al terminar,
no tiene pies ni cabeza.

Y nos lavamos las manos,
 en cosa de criaturas,
mejor llevalo a un convento,
o a un colegio de curas.


sábado, 15 de julio de 2017

Nº 433 ROPA TENDIDA.

¡Cariño! Me hice la manicura,
tengo que esperar una hora,
y te pido por favor,
que pongas la lavadora.

-Metes en ella la ropa,
pero solo de colores,
le añades una pastilla,
de las que huelen a flores.

-Ya termino el lavado,
¡Ahora que tengo que hacer!
-La recoges en un barreño,
y la pones a tender.

Le pones bastantes pinzas,
tienes que tenerlo en cuenta,
aunque estemos en verano,
puede haber una tormenta.

Yo me voy a cambiar,
quiero llevar poca ropa,
hace un día caluroso,
me deja echa una sopa.

Deberías hacer lo mismo,
quitarte  algunos trapillos,
seguro sudaras menos,
si andas en calzoncillos.

El cielo se pone oscuro,
parece que va a llover,
ella desnuda en el baño,
y el no sabe qué hacer,

-Recoge toda la ropa,
no tardas un periquete,
dispones de dos minutos,
te das prisa y me la metes.

¡Que no soy Superman!
Dos cosas no puedo hacer,
o te recojo la ropa,
o te la voy a meter.


Nº 432 NIÑO DE LOS RECADOS.

Cuando uno se jubila,
se queda medio atontado,
normalmente pasa a ser,
el chico de los recados.

Los de mi generación,
pocos hay acostumbrados,
y no los hacemos bien,
casi nunca de su agrado.

Si te encarga unos yogures,
y el nombre no has apuntado,
compras el que no le gusta,
o bien está caducado.

-Mira que estoy ocupada,
y tú me estás estorbando,
ve a por una barra pan,
que no esté duro ni blando.

-De paso pasas al super,
así tardo más en verte,
te entretienes un rato,
y me compras el aceite.

-Y un paquete de leche,
aquí te surge un problema,
no te acuerdas de la marca,
si es desnatada o con crema.

Un día te da una nota,
 difícil de descifrar,
te dice vete a la china,
allí lo puedes comprar.

Al cabo de una semana,
recibes una llamada,
¡Donde andas gilipollas!
que me tienes cabreada.

¡Donde coño voy a estar!
Y me dices porque tardo,
estoy en la puta china,
y no encuentro al leopardo.

Cada día estás más tonto,
tu la blanco lo ves pardo,
te dije muy clarito,
vete al bazar de la china,
necesito un leotardo.




viernes, 14 de julio de 2017

Nº 431 SACAR PROVECHO.

Cariño! Estamos de vacaciones, 
aunque no sea a  diario,
yo me encuentro relajada,
acme algo extraordinario.

Haber avisado antes,
ahora es de mañana,
si me tomo la viagra,
no salimos de la cama.

 Eso dura cinco horas,
yo en una queda lista,
aprovechamos las otras,
en una playa nudista.

Siempre has querido ir,
pero te daba complejo,
como la tienes en forma,
no se notan los pellejos.

Aprovecha esta ocasión,
se va a la playa nudista,
todos se quedan mirando,
es agradable a la vista.

Se adentra en el mar,
vienen peces pequeñitos
se la están mordisqueando,
encima le da gustito,

Al poco un mordisco fuerte,
ese si le hace daño,
tiene agarrado a la cola,
un pez con un buen tamaño.

Da un salto de alegría,
el hombre es muy feliz,
ve que se pesca muy bien,
con una buena lombriz.

Después de esa experiencia,
sus dudas se han disipado,
su parienta está contenta,
y encima cena pescado.




jueves, 13 de julio de 2017

Nº 430 AMOR DE HIJO.

Es normal en el colegio,
que hablen de las madres,
y pregunte el profesor,
en qué trabajan los padres.

Juanito levanta la mano,
quiere ser el primero,
que se entere toda la clase,
que trabaja de bombero.

Ahora le toca a Toni,
que dice con alegría,
mi padre detiene a malos,
trabaja de policía.

Al siguiente que le toca,
dice con mucha pasión,
mi padre es mecánico,
trabaja en aviación.

Cuando le toca a Pepito,
este dice con orgullo,
el mio es gogo en un club,
es maricón y un capullo.

El profe queda sin habla,
recibió un golpe bajo,
pero le dice que siga,
que le hable del trabajo.

Allí trabaja en pelotas,
y también sirve licores,
y si le pagan bien,
se dedica hacer favores.

Esas respuestas directas,
le dejan alucinado,
tiene que explicarle mucho,
y le lleva a un apartado.

¡Pepito!Estas cosas extrañas,
hay que partir de una base,
que no te tomen manía,
jamás lo digas en clase.

Si contara la verdad,
para mi sería un infierno,
mi padre tiene un gran cargo,
y trabaja en el gobierno.





martes, 11 de julio de 2017

Nº 429 CELOS PELIGROSOS.

Marido, eres un celoso,
pensabas que tenía un ligue,
y te gastas el dinero,
contratando un detective.

-De celos yo no padezco,
te lo puedo asegurar,
seguro lo has soñado,
o lo acabas de inventar.

-Desde hace quince días,
uno me sigue los pasos,
me explicaras el porque,
si yo no le hacía ni caso.

Un día  ya me pare,
le pregunté que quería,
si es que yo le gustaba,
 y porque me perseguía.

No supo que contestar,
me miró como perdido,
esto es un encargo,
que me hizo su marido.

No me digas que es mentira,
ni me pidas que me calle,
sepas que no soy tonta,
te puedo dar más detalles.

Tiene los ojos azules,
y una buena estatura,
su cuerpo es atlético,
y su culo de locura.

Lo pulí a mí manera,
quiero que siga adelante,
es un buen profesional,
¡ahora si tengo amante!

Muchas gracias querido,
así no me encuentro sola,
el es más guapo que tu,
y tiene mejor pistola.










Nº428 HUEVOS DE YESO.



De niño nunca escuche.
hablar de la salmonera.
No la conocía mí madre,
y mucho menos mí abuela.

Comía los huevos crudos,
no había caducidad.
Si alguna vez los pillaba,
era de casualidad.

Las gallinas por la calle,
como no hacen nido.
Cada gallina ponía,
en su lugar preferido.

Bajo un montón de leña,
vi un ponedero al azar.
Ese fue un día de suerte,
lo tenía que aprovechar.

Cada día cogía un huevo,
y con mucho disimulo.
Le hacía dos agujeros,
en la punta y en el culo.

Chupaba su contenido,
y para disimular.
Lo rellenaba con yeso,
y los volvía a dejar.

Así hice varias meriendas,
no deje ni uno entero.
Hasta que un día la dueña,
descubrió ese ponedero.

Encontrar ese tesoro,
le produjo una alegría.
Con una buena tortilla,
su familia comería.

Lo malo fue la sorpresa,
cuando se puso partirlos.
Eran tan duros los huevos,
que no pudo ni batirlos.

No  sabia que gallina,
ponía los huevos tan duros.
Estaban como cocidos,
las demás los ponen crudos.

Le preguntó a mí madre,
si podía explicarle eso.
-SI la gallina come piedras,
pone los huevos con yeso.
*






lunes, 10 de julio de 2017

Nº 427 PREGUNTAS TONTAS.

Buenos días mi amor,
te encuentro como enfadada,
tienes muy mal aspecto,
estas un poco arrugada.

Me dirás si es por mi culpa,
si tienes alguna queja,
la verdad con ese talante,
me pareces una vieja.

Quizás sea por los años,
y te entra la congoja,
y pienses que eres mayor,
y estas en la cuerda floja.

Te queda mucho de vida,
y seguirás siendo útil,
no desesperes cariño,
que no eres una inútil.

Alégrate de vivir,
enfréntate a la vida,
sal y diviértete,
no te quedes escondida.

Es una edad estupenda,
no seas desaborida,
eleva bien tu silueta,
no la lleves encogida.

-Marido eres gilipollas,
esto no es cosa mía,
preocupate de tus cosas,
no te metas en mi vida.

-Sabes que te quiero mucho,
y que quiero que me hables,
si yo tengo algo que ver,
si de algo soy culpable.

-Culpable eres en parte,
al hacerme está encuesta,
 la trasladas a tu pito,
y encontrarás la respuesta.


domingo, 9 de julio de 2017

Nº 426 GRANDES DESCUENTOS.

La mujer manda al marido,
que se acerque a comprar,
algo para los niños,
para que puedan jugar.

Nos vamos de vacaciones,
y los niños tienen vicios,
con teléfono y consola,
y no hacen ejercicios.

Aprovecha la ocasión,
y compra algo a los nenes,
tienes cosas rebajadas,
en los grandes almacenes.

No soy un experto en compras,
¿Como me puedo orientar?
-Lee  bien los carteles,
y sabrás lo que comprar.

Llega a los almacenes,
hay un lío de cojones,
busca la sección deportiva,
y comprara unos balones.

Cuando la encuentra,
no sabe como pasar,
hay un cartel que le indica,
se tiene que desnudar.

Lleva muy poca ropa,
y se la quita deprisa,
con ella se hace un paquete,
y la envuelve en la camisa.

Viene el de seguridad,
piensa que es un chalado,
y le pregunta el motivo,
por el cual se ha desnudado.

-Ese cartel dice bien claro,
aquí hay un buen descuento,
y sobre todo en pelotas,
se hace el cincuenta por ciento.




domingo, 2 de julio de 2017

Nº 425 SALIR DEL ARMARIO.

Han tenido que cerrar.
empresas de productos varios.
y se quedó sin futuro,
la que fabricaba armarios.

Tubo una época de gloria,
le costaba abastecer,
los compraba mucha gente,
para poderse esconder.

El hombre de otras tendencias,
se veía poco a diario,
el día se lo pasaba,
escondido en el armario.

Esa incomprendida mujer,
que ni un novio tenía,
también usaba el armario,
y casi no se veía.

De pronto se abren las puertas,
se abandonan los armarios,
se vacían las iglesias,
no se usan los rosarios

El normal de toda la vida,
no se exhibe con orgullo,
y se queda desfasado,
es un perfecto capullo.

La televisión se inunda,
se puede ver a diario,
de mujeres y hombres,
que salieron del armario.

La que no tenía novio,
lo pasa de maravilla,
y presume con orgullo,
de hacer la mejor tortilla.

Había mucho amor oculto,
ahora está aflorando,
pero como se infle mucho,
terminara reventando.

Me acuerdo de ese armario,
del cual podías saltar,
y hacer el salto del tigre,
al estar sin empotrar.



miércoles, 28 de junio de 2017

Nº 424 DE OTRO PLANETA.

El hombre llego a casa,
noto como algo extraño,
una botella dos copas,
su mujer sale del baño.

Desnuda y sudorosa,
ausente y despeinada,
ni un beso de bienvenida.
le mira como atontada.

Cuando pasa al dormitorio,
su corazón le da un vuelco,
la cama toda deshecha,
está todo muy revuelto.

El confía en su mujer,
siempre ha sido muy formal,
nunca le engañaría,
hay algo paranormal.

La sienta y que se serene,
hay tiempo para esperar,
cuando esté recuperada,
ya se lo podrá contar,

-Cariño perdóname,
y no pienses mal mi vida,
aquí entro un extraterrestre,
y por el fui seducida.

-No me lo puedo creer,
eso es ciencia ficción,
no me tomes por tonto,
dame otra explicación.

-Que era de otro planeta,
de eso estoy segura
me hizo cosas en la cama,
en una y mil posturas.

-Cuando me dejo rendida,
nos tomamos un martini,
dijo que era representante,
del planeta DeAgostini.



Nº 423 UN TIRO EN EL CULO.

El mozo estaba de caza,
bastante desesperado,
seis horas andando,
y nada había cazado.

En unos bajos matojos,
ve algo que se movía,
rápido le suelta un tiro,
alguna pieza sería.

Un grito surge al momento,
sale una moza llorando,
le pego un tiro en el culo,
la pobre estaba cagando.

El médico a diez Km,
sin medios para llevarla,
como el tío está fuerte, 
la traslada a la espalda.

El doctor al ver aquello,
le dice amenazador,
a un  culo tan hermoso,
¡y le haces un colador!

Esto fue un accidente,
créame la confundí,
vi esa cosa entre las matas,
creí que era un jabalí.

Extraiga los perdigones,
  ya se que tengo que hacer,
por está equivocación,
la combertire en mi mujer.

¡Mi dices que es tu amor!
tu eres un pobre pardillo,
¡Nunca la miraste el culo!
para así no confundirlo.

No la conozco de nada,
y me siento destrozado,
nadie la va a querer,
con el culo agujereado.

Cuando su padre se entere,
del lío en que me he metido,
si no me caso con ella,
seguro me pega un tiro.

Este era un caso claro,
no valía querellarse,
estando los dos solteros,
el castigo era casarse.






lunes, 26 de junio de 2017

Nº 422 MANOS CALIENTES.

¿Qué te pasa amigo Juan?
que te veo muy tristón,
-estoy echo una mierda,
esperando un corazón.

-Me dejas de una pieza,
tú,un tío sin vicios,
que trabajas en oficinas,
y diseñando edificios.

-La vida es así de cruel,
enfermo el bueno, sano el malo,
esta vez me tocó a mí,
el recibir ese palo.

-Tienes que echarle valor,
para seguir adelante,
-si, me operan rápidamente,
ya encontraron el donante.

Eso está muy avanzado,
sobre todo en los humanos,
existen pocos rechazos,
hay muy buenos cirujanos.

Me opera un cirujano,
que es el número uno,
operó a más de cien,
y no se murió ninguno.

Salvo muchas vidas,
famosos y delincuentes,
creo que tiene un apodo,
la llaman manos calientes.

-Ese doctor no me gusta,
su fama es inmerecida,
es el que salvó a mi mujer,
y me birló la querida.



Nº 421 PECADOR ARREPENTIDO.

En el pueblo era sabido,
que la iglesia no pisaba´
no practicaba religión,
y el cura no le gustaba.

Se encuentra como raro,
por lo que pueda pasar,
un día le pide al cura,
que se quiere confesar.

El cura queda extrañado,
de cambio tan repentino,
está oveja descarriada,
al fin encontró el camino.

Bien venido al rebaño,
si vienes arrepentido,
confesaras tus pecados,
y serás bien recibido.

Ven con tiempo, hijo mío,
pues tendrás mucho atrasado,
confesaras todo aquello,
en lo que hayas pecado.

Se presentó a confesar,
el le dio su bendición,
desahoga tu conciencia,
secreto de confesión.

Yo solo quería decir,
que me tiro a la Mairena,
de mote  horno caliente,
esa tía que está tan buena.

Que voy a seguir haciéndolo,
mientras el cuerpo aguante,
aunque peque mil veces,
yo seguiré adelante.

Si no estás arrepentido,
¿Porque quieres confesar?
Es para que tenga envidia,
lo tenía que decir a alguien,
que no lo pueda contar.



Nº 420 PANTALONES ROTOS.

Nací en época mala,
mi infancia no fue buena,
tenía dos pantalones,
una verdadera pena.

Todos llenos de remiendos,
ni uno pude estrenar,
el dinero escaseaba,
no los podían comprar.

Con tanta escasez de ropa,
cuando uno si rompía,
el otro le pasaba algo,
casi siempre coincidía.

Una vez me los rompí,
al lado de la bragueta,
la cola se me salía,
y me hacía la puñeta.

No los podía cambiar,
el repuesto que tenía,
se me descosió en el culo,
eso fue el mismo día.

Así me fui a la escuela,
cabreado y de mala gana,
sin obedecer la cola, 
se asomaba a la ventana.

La cambiaba de postura,
pero al tener que escribir,
hacía lo que quería,
y se volvía a salir.

Las niñas como cotillas,
empezaron a reír, 
yo enrojecida mi cara,
es que me quería morir.

Es un miembro rebelde,
no conseguía domarlo,
si la ponía al lado derecho,
ella se iba al contrario.

¡Cuantos complejos sentí!
¡Cuantas vergüenzas pase!
Estrene unos pantalones,
el día que comulgue.




martes, 13 de junio de 2017

Nº 419 CAÍDA DE LA BURRA.

La encontré en un camino,
llorando desconsolada,
la burra la había tirado.
se encontraba magullada.

La mujer en esos tiempos,
de lado siempre montaba,
lo normal caerse al suelo,
si la burra tropezaba,

Con el tobillo torcido,
no dejaba de llorar,
yo ,me ofrecí voluntario,
para ayudarla a montar.

Monta con piernas abiertas,
y agarra bien la brida,
si sigues con esa postura,
recibes otra caída. 

Cuando su padre la vio,
y sin comprobar su estado,
me dijo eres un cabrón,
seguro que tu la has tirado.

-Me la encontré en el suelo,
ella lo puede decir,
 solo me apiadé de ella,
y la ayude a subir.

Me la traes echa polvo,
con el cuerpo magullado,
le habrás tocado las tetas,
seguro la has deshonrado.

Como  esto termine mal,
te vas a cagar del susto,
te busco te pego dos tiros,
y me quedo tan agusto.

Padres poco agradecidos,
siempre estaban con la mosca,
te podías meter en un lío,
y sin comerte una rosca.


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jueves, 8 de junio de 2017

Nº 418 POTENCIA SEXUAL.

Un abuelo en la consulta,
le comenta al doctor,
quiero bajar mi potencia,
que cada día es mayor.

Cuando salgo a la calle,
al ver tanta jovencita,
no lo puedo remediar,
y mi potencia se excita.

Al venir el verano,
al ver tanta carne tierna,
pierdo el apetito,
y se me doblan,las piernas.

SI no consigo bajarla,
se me sube la tensión,
y creo que moriré,
de un ataque al corazón.

Pienso que es una campaña,
que el gobierna ha diseñado,
y las ponen en la calle,
y cargarse  jubilados.

-Señor no piense así,
es porque el clima muda,
la mujer tiene calor,
por eso va más desnuda.

Lo que padece no es grave,
comentalo a la parienta,
ella le echara una mano,
y la pondrá más contenta.

Tire el pantalón de pana,
use uno corto y fresquito,
se sentirá más cómodo,
y refresca el pajarito.

-Quizás no me entendió,
le explicare despacito,
la potencia de mi mente,
 quiero que me baje al pito.



miércoles, 7 de junio de 2017

Nº 417 LAS PIERNAS CERRADAS.

Yo no sé si son verdades,
o son unas payasadas,
obligar a los hombres,
en el metro y autobús,
llevar las piernas cerradas,

La mujer cierra las piernas,
le quedan de maravilla,
pero si lo hace el hombre,
puede hacer una tortilla.

El hombre para cerrarlas,
tiene que hacerlo despacio,
ahí  lleva material,
el cual necesita espacio.

No deben ir muy apretados,
los órganos sexuales,
se pierden millones de vidas,
si joden los genitales.

Si van espatarrados,
pierden toda la razón,
pero eso no es un hombre,
ni de mi generación.

Cuando viajaba en el metro,
sabía lo que tenía que hacer,
para dejar más espacio,
me pegaba a una mujer.

Si existía poco espacio,
y la mujer se apretaba,
jamás le llame la atención,
y nunca me molestaba.

Dos tetas nunca molestan
siempre lo estás deseando,
si que molesta un chorizo,
si te lo están arrimando.

domingo, 4 de junio de 2017

Nº 416 COCIDO, MALO.

En una edad avanzada,
la mujer dice al marido,
¿Que te pongo de comer?
Y no me pidas cocido.

Sabes que a mí me gusta,
es  comida muy variada,
tu solo comes verdura,
con un poco de ensalada.

Es trabajoso de hacer,
y un rato aburrido,
solo con mirarte a ti,
se me atraganta el cocido.

Vaya una excusa tonta,
si que estamos de cojones,
me dirás que tengo yo,
para esas comparaciones.

Eres un gorrino gordo,
y estas bastante viejo,
hay que afeitarte los pelos,
y tienes duro el pellejo.

Tus huevos son dos garbanzos,
que ya no puedo ni usarlos,
ni en una semana en agua,
conseguiría ablandarlos.

Tú chorizo ya no vale,
hace años fue mejor,
ni en la olla una semana,
le sacaría sabor.

Hay muchas razones más,
que no quiero enumerar,
así que come verdura,
que te haga adelgazar.








sábado, 3 de junio de 2017

Nº 415 WHISKY BARATO.

Con su mujer no va bien,
y no lo quiere pensar,
para olvidarlo un poco,
pide un whisky en el bar.

La mujer lo tiene a raya,
es dura de campeonato,
le da muy poco dinero,
y pide el más barato.

Al pedir lo comunica,
el camarero despistado
en vez de poner el barato,
le sirve el que es más caro,

Quizás no me escuchaste,
o me quieres vacilar,
el whisky que me pones,
yo no lo puedo pagar.

-No se preocupe el señor,
si no lo puede pagar,
tómelo tranquilamente,
que yo le voy a invitar.

-Seguro que eres el dueño,
y algo estás celebrando,
tu aniversario de bodas,
o un día de cumpleaños.

-Solo soy el camarero,
si es lo que quieres saber,
el dueño es un cabrón,
que se tira a mí mujer.

Y te invito a lo que quieras,
esto es lo que sucede,
que en esta puñetera vida,
uno jode como puede.




N 414 IR AL INFIERNO.

Este hombre se murió,
era malo,fue al infierno,
no sabe el que le corresponde,
allí hay un lío tremendo.

Creía que solo había uno,
pregunta en información,
-esto está muy dividido,
depende la religión.

Visita varios de ellos,
así se va enterando,
cómo funciona cada uno,
y cuantos hay esperando.

En todos hay pocas almas,
estará en baja campaña,
pero queda sorprendido,
al descubrir el de España.

Allí pasa algo raro,
hay millones para entrar,
hay que echar solicitud,
y se pone a preguntar.

Esto funciona con energías,
pero siempre está parado,
antes de llegar aquí,
el suministro es desviado.

Su destino, no se sabe,
se oye que están ahorrando,
pero lo están revendiendo,
y muchos se están forrando.

Si viene una inspección,
aunque lo vean parado,
ellos dan el visto bueno,
todos están sobornados.

A Satanás solo le importa
tener buen sueldo y querida,
tú, buscas un trapicheo,
y nadie se mete en tu vida.




viernes, 2 de junio de 2017

Nº 413 MOTOR DESCUIDADO.

Enviudó a los ochenta,
y desea probar suerte,
se casa con una joven,
el hombre se encuentra fuerte.

¿Pero dónde vas viejales?
Pronto te quieres morir,
esa cuesta es empinada,
tu no la puedes subir.

Envidia que me tenéis, 
cada día estoy mejor,
esto me rejuvenece,
yo poseo un buen motor.

Hasta pienso tener hijos,
así todos podréis ver,
que la que fallaba antes,
era mi antigua mujer,

Al año el primer niño,
rollizo y muy sanote,
presume ante sus amigos,
como veis soy un machote.

Al año otro nacimiento,
y el sigue presumiendo,
la cuesta es empinada,
pero yo la estoy subiendo.

Con el motor que poseo,
puedo llegar a los cien,
es como los que hacía antes,
la marca Mercedes Benz.

Si que es bueno tu motor,
pero esta descuidado,
creemos que a ese motor,
 tu el aceite no has cambiado,

Si piensas tener más hijos
hay que cuidar los motores,
necesita aceite limpio,
 para que no nazcan negros.
como los dos anteriores.

lunes, 29 de mayo de 2017

Nº 412 CENA ROMÁNTICA.

Llega un aniversario,
el marido muy galante,
quiere darle una sorpresa,
la cena en un restaurante.

Busca un sitio elegante,
exclusivo y muy fino,
tiene que reservar mesa,
elegir comida y vino.

Poco acostumbrado a eso,
o lo que puede cenar,
habla con el encargado,
que le puede aconsejar.

De primero algo suave,
una cosita ligera,
unas algas ,un sorbete,
un rollo de primavera.

De segundo un pescado,
una carne de primera,
especialidad de la casa,
la chuleta de ternera.

Para mí una merluza,
como se comía antes,
con jamón y gambas,
adornada con guisantes.

Mi mujer prefiere carne,
y es bastante exigente,
le gusta que esté en su punto,
y sobre todo caliente.

No se preocupe el señor,
mejor preguntarle a ella,
yo creo que lo mejor,
que la pase por la piedra.

Difícil que así le  guste,
casi tengo la certeza,
cuando yo se lo propongo,
tiene dolor de cabeza.

domingo, 28 de mayo de 2017

NOVIA SINCERA.

Tuve una novia en el pueblo,
fue la tetona Tomasa,
cuatro años de noviazgo,
y sin entrar en su casa.

Época de dificultades,
de secretos amoríos,
solo se cataba algo,
en lugares escondidos.

Entre escobas y espinos,
estas y otras zarandajas,
si la llevaba al pajar,
nos molestaban las pajas.

Un día muy cabreado,
yo le deje a la Tomasa,
ya estoy hasta los pinreles,
quiero hacer algo en tu casa,

No seas tan impaciente,
ni te canses de esperar,
la noche que no haya nadie,
ya te dejaré entrar.

Llegó el día tan soñado,
me dijo por la mañana,
esta noche no hay problemas,
pero entra por la  ventana.

Es la que da al huerto,
yo la dejaré abierta,
que no te vean los vecinos,
olvídate de la puerta.

Allí me presente yo,
todo guapo y arreglado,
al fin pillaba una cama,,
me iba a poner morado.

En su cama me acosté,
la verdad  estaba dura,
pero como estuve solo,
corrí la gran aventura









viernes, 26 de mayo de 2017

Nº 411 ABUELITA QUERIDA.

Se encuentra la abuela,
en la cama agonizando,
su familia reunida,
y todos están llorando.

Trabajó muchas horas,
y está a punto de expirar,
durante sesenta años,
fue cocinara en el bar.

Visitada asidua mente,
con ella se acaba el chollo,
se termina  tomar café,
y encima llevarse el bollo.

Esas croquetas tan ricas,
 que ella sabia hacer,
como dan tanto trabajo,
ya no las van a comer.

Se acaban los cumpleaños,
y otras celebraciones,
es el final de la era,
le era de los gorrones

Mi ultima voluntad,
no quiero ser enterrada,
como se que me queréis,
mejor ser incinerada.

Mis cenizas en la urna,
y que quede bien cerrada,
con luces de colores,
que este bien iluminada.

Esa urna la tenéis,
a meses o temporadas,
con las luces encendidas,
que nunca estén apagadas.

Si os resultan extrañas,
todas estas peticiones,
es para haceros gastar algo,
so pedazo de gorrones.






jueves, 25 de mayo de 2017

Nº 410 PAN CON PAN.

Me acabo de enterar,
que soy un tonto del bolo,
eso es porque comí,
muchas veces el pan solo.

No quede tonto del todo,
pues a veces la mojaba,
con agua azucarada.
y eso lo ablandaba.

Si pillaba algo de vino,
mojándolo era una fiesta,
me quedaba muy alegre,
y me dormía una siesta.

Con un poco de tocino,
a veces yo lo untaba,
como tenía quince días,
eso algo lo ablandaba.

No hablan del pan de trigo,
yo comía de centeno,
cuando se tiene hambre,
cualquiera está muy bueno.

Me vienen a mí memoria,
todos mis antepasados,
sería por comer pan,
el estar tan atrasados.

Pidieron a la academia,
que elimine ese refrán, 
que uno se pone tonto,
si se alimenta de pan.

Yo valoro mucho el pan,
que a veces ni lo tenía,
aunque me quedara tonto,
seguro lo comería.


Nº 409 MARIDO PESADO.

Un pesado marido,
le recuerda a diario,
que  obsequio piensa darle,
al cincuenta aniversario.

No me atosigues marido,
que lo tengo que pensar,
una cosa que te agrade,
y yo pueda descansar.

Llega el día señalado,
y le desvela el misterio,
te acabo de comprar,
un nicho en el cementerio.

¡Que regalo tan macabro!
no esperaba eso de ti,
noto que me quieres poco,
y librarte pronto de mí.

Te quiero mucho cariño,
tu eres un mal pensado,
quiero tenerte muy cerca,
y el cementerio está al lado.

Morirás antes que yo,
y así de vez en cuando,
puedo visitar tu tumba,
se donde estas descansando.

Llega el cincuenta y uno,
el vuelve a preguntar,
¿Amorcito este año,
que me piensas regalar?

Una mierda como un piano,
te la acabo de encargar,
ya que el del año pasado,
lo tienes sin estrenar.


jueves, 18 de mayo de 2017

Nº 408 ENTRE CAZADORES.

Son dos buenos cazadores,
así pasaban los ratos,
con lo que más disfrutan,
es con la caza de patos.

Quizás esta fuera causa,
de no ser amigos buenos,
 diciendo uno al otro,
que invadía sus terrenos.

Y llego el enfrentamiento,
por una simple memez,
fue al disparar a un pato,
los dos tíos a la vez.

Un perro recoge la pieza,
y se la lleva a su dueño,
el otro llega deprisa,
muy sofocado corriendo.

Suelta ese pato ahora,
no seas aprovechado,
yo le tenia más cerca,
seguro que lo he cazado.

-Es mío y no lo suelto,
si no atiendes a razones,
lo más que puedes ganar,
una patada en los cojones.

Pretende quitarle el pato,
y le suelta la patada,
en el suelo dando gritos,
la cosa queda zanjada.

Conmovido por sus gritos,
se le ablanda el corazón,
puedes quedarte el pato,
quizás tenías razón.




lunes, 15 de mayo de 2017

Nº 407 LA DEPRESIÓN.

Padece una depresión,
ya lleva una temporada.
no mira a su mujer,
no le apetece hacer nada.

Ir al medico no quiere,
dice que son mata-sanos,
que ya se le pasara,
 el se encuentra muy sano.

Pasar no se le pasa,
y sigue empeorando,
su mujer ya no le aguanta,
todo el día regañando.

No puede aguantar más,
pide cita al doctor,
este le recomienda,
que haga más el amor.

Se te quitara ese mal,
tendrás cara de alegría,
se ira tu depresión,
eso tres veces al día.

Se lo dice a la mujer,
que da saltos de alegría,
desde hace varios años,
una vez cada cien días.

-Vayamos a la cama,
tú debajo,yo encima,
me agitare muy bien,
te daré la medicina.

Hay que leer las recetas,
en ellas dice bien claro,
no uses remedio casero,
ni producto caducado.

domingo, 14 de mayo de 2017

Nº 406 CULPABLE, EL VINO.

Antonio ,coge la burra,
lleva ese grano al molino,
me lo traes bien molido,
pero no te lleves vino.

Cargó el trigo a la burra,
y tomando sus medidas,
lleno la bota de vino,
se la llevo a escondidas.

El molino era de agua,
molía muy lentamente,
va pegando lingotazos,
se va nublando su mente.

Terminada la molienda,
esta algo mareado,
el camino es cuesta arriba,
es largo y muy empinado.

Agarra el rabo a la burra,
esta muy a su pesar,
se para en el camino,
también quiere descansar.

Para animar a la burra,
se le ocurre darle vino,
con el coge buen un pedo,
y se tumba en el camino.

Allí quedaron los dos,
juntos en buena armonía,
hasta que se hizo tarde,
y los buscó la María.

Fáciles de encontrar,
conociendo el recorrido,
abrazado a la burra,
así encontró al marido.

Sus vicios los conocía,
sabía que era un tunante,
pero entonces descubrió,
que la burra era su amante